主啊，我不懂。

几个小时前，是完全灰心的状态。我说，我错了。我太高估我自己了。脑子里全是怨恨。怨恨我为什么当初把自己卷入这个生活营，成为委员；牺牲每个星期五晚上去开会；还要还跟其他人一样的钱，但是是去筹备罢了，没有玩的份。不公平。为什么就是要我还钱去做工？为什么我要还钱给别人玩？为什么其他的委员都可以玩，偏偏就我们三个筹备游戏的不能玩（筹备游戏当然不能玩。。。）？感觉那不是属于我的地方。心里超不平衡。。。@@ 有小小的声音告诉我，别再埋怨了。但是，心里还是不爽。想要放弃这个营会。但是，走了这一段路，还没完成就要放弃了？挑战自己。心想，等我完成了这个营会，我不会再去参他们的活动了。

虽然最后决心要完成这个营会，但是是存着叛变的心。

带着万分不甘愿的心，出席这个在星期日，营会前夕最后的会议。心情简直是跌入谷底。

没想到，这或许是我永远不会忘记的会议。
我们的主席，她问我们，当初为什么答应成为营会筹委员？
我不想去思考这个问题！心理上排恻这个问题！
主席叫每个人一个一个分享。没办法。。。为什么？其实，我心里早已有答案，不是吗？
自从我知道，郑传道宣布把原本在星期五晚上的灵修祷告会改成在每个星期四晚上；而那营会的会议是在每个星期五晚上那时开始，我就答应了成为营会的筹委员。

为什么？因为上帝要我作。就这么巧，查经祷告会换了时间，刚好拿来开会。我想，再也没有这么巧的事了，不用怀疑，是祂。所以，我接受成为这个营会的一员。

想想，刚才是如何抱怨，说我走错路了、我不该在这儿。。。我是如此跌入魔鬼的网罗，而自己却不知。

就是在那会议，我哭了。一生中，第一次在会议中哭了。没有人骂、没有受委屈。只因为，神感动了我。我忏悔了。哭，是因为自己是如何对待主，自己是如何不争气！我死硬忍着眼泪，但是，它就是要掉下来。心里有一丝想要硬说自己是对的冲动，告诉自己不可以哭，哭就证明了你错了！但是，它就是这样一直要掉下来。是的，我是真的错了，错得一塌糊涂！

什么会议？我的灵得了医治。我竟然不知道我的心灵软弱了、疲惫了、破碎了。
所以，无论什么时候，我们要寻求主。因为你每时每刻到需要祂！甚至你没有发现你需要祂！

这是一门功课。来临的营会更是个挑战。我知道这只是开始。我还有许多要面对。我需要更多耐性、更多喜乐、更多坚强来面对着一切看不见的未来。

怎样能够在主里合一呢？我得先打开我的心。今天状态不好，没开启我的心，没感觉到与筹委会有主里合一的感觉。对不起。（曾经，在那会议中，我又对主说了多少次对不起。）

主啊！我不懂 祢用什么么造玫瑰 用丝绸、用锦缎 什么都比不上玫瑰的娇柔 主啊！我不懂 祢用什么造夕阳 用黄金、用珠宝 什么都比不上璀璨的夕阳 小鸟怎样歌唱 云天如何变换 母亲脸上为何慈祥 孩子心中为何希望 主啊！我不懂 祢用什么造生命 我只知道，一切如此美妙 我只知道，一切如此美妙